Hoy son ya 24. No son muchos, es cierto, pero ya son unos cuantos. Y, a decir verdad, he notado algunas cosas entretanto. No soy el mismo, claro... ¡Qué bobada! Ni es eso lo que pretendo, porque sería absurdo. Pero sí que me han quedado en la retina algunos blancos, algunas cunetas en el camino que dejé por no saber, por no querer, o por no poder mirar de frente y tirar pa´lante.
Me he descubierto, a lo largo y ancho, en ocasiones débil. Y he perdido parte de esa frescura que da la inocencia, o más bien la inconsciencia, ¡qué sé yo!, se trata de algo que no puedes explicar y que deja que vueles sin descanso. Me he descubierto en otras indeciso y hasta impotente, por no saber qué hacer, o qué decir en el momento en que era necesario (o adecuado) saber decir la frase que acompaña de forma idónea a ese momento crítico, duro, difícil.
Y me he descubierto, en parte, más retraído, más sincero conmigo mismo, pero quizá menos con el mundo que me circunda. No siempre he sabido entretejer lo que se espera de mí con lo que he dado. Y, de la misma forma, me he metido en un traje más correcto, quizá menos impulsivo de lo que fui hasta entonces, menos tajante y mucho más reflexivo. Pensar te hace callar, o te obliga a hacerlo. Al menos es así como lo siento y como me he visto. Ahora busco más el sol, y menos la luna. Me guardo un minutito en mis adentros. Sigo esperándote para verte desnuda, aunque no siempre, y eso lo reconozco, te esperaba despierto.
Y así como me he descubierto más humano, teniendo en cuenta que nunca fui ni quise ser perfecto, he podido aprender mucho de las limitaciones. Quizá porque analizo en mí cuanto me pasa, sin llegar a ser obsesivo ni extremadamente analítico, sólo intentando conocerme más, por fuera y por dentro. Limitaciones que no son sino fragmentos que dan a relucir mis cosas buenas y mis cosas no tan buenas. Convirtiéndolas en pistas que persigue un sabueso, aprendiz de periodista, de color verde pistacho.
Pero no todo lo que ha cambiado se traduce en algo malo o, porque tenga un año más, me sienta especialmente de otra manera. Escucho más, puede que hable un poco menos (sic). Me da por trasnochar si hay mejor cartel en la espesura que en el cine de las sábanas blancas. Me sobran varios kilos, que compruebo en la estrechez de mis vaqueros. Disfruto del minuto, o eso intento, sin pensar en qué pasará en los tres minutos siguientes. Aguanto más presión, o es que aprendí a sofocar los fuegos. Me gusto bastante más, aunque se me conozca un poco menos. Soy menos previsible, o eso creo. Y me atrevo a discutir conmigo mismo lo que enrarece el ambiente o no me cuadra, total, si al final se trata de ponerme de acuerdo... conmigo mismo.
Es cierto que ahora tengo algunos miedos, inéditos en el que era hace algún tiempo. Ya son otros los objetivos, otras las necesidades y, cómo no, otros los problemas a los que me enfrento. Tengo herramientas sí, pero cambian casi a diario, y eso obliga a adaptarse, a asumir retos. Reto diario, que no siempre es victoria. Retos a largo plazo, a veces sine die. Y otras las esperanzas, también es cierto.
Y, sin embargo, yo siento la balanza equilibrada: este año se llevó, más o menos, tanto como me deja de equipaje. Y no puedo negar que tengo más de lo que necesito y de lo que esperaba. Seguir andando es ahora la premisa, aunque intentaré disfrutar un poco más de las vistas, de lo que da el paisaje. Aprender es el camino, sin él no hay nada interesante.
Al fin y al cabo... cuento con la botella medio llena. Siempre la he visto así, es ése mi carácter. Brindo contigo, que estás leyendo estas líneas, para que vuelvas pronto, aunque estés de viaje.
Un abrazo,
